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Chicas Fruta:
Hay chicos a los que les gustaría haber nacido chica y chicas a las que les gustaría haber nacido chico. Sin embargo, nunca se ha hablado de las chicas a las que les gustaría haber nacido fruta. Sé que puede parecer desconcertante, pero hay chicas a las que les gustaría haber nacido fruta. Reconocerlas es sencillo: son aquellas que al pasar por un escaparate de cremas corporales no pueden evitar soltar un pequeño grito de ilusión tipo: “¡Wuala! Han sacado una crema corporal con olor a cereza”.

SEGURO QUE TODOS CONOCÉIS a alguna chica fruta. Es fascinante lo mucho que se ilusionan algunas personas al descubrir cremas con olores a frutas. Las hay de fresa, coco, limón, kiwi, maracuyá, mango, manzana, naranja, lima…Las frutas ejercen una atracción animal sobre las chicas. Para que me entendáis: un fruiti podría tirarse a todas las mujeres que quisiera.

LOS TIOS NO TENDRÍAMOS NADA QUE HACER si las frutas tuvieran vida. De hecho, muchos de nosotros ya hemos sido reemplazados por plátanos. Debe ser muy humillante que te reemplacen por una fruta. Quiero decir: imagina que llegas a casa y te encuentras a tu pareja entregando su cuerpo a tu postre. ¿Qué haces? Porque si te engañan con un ser humano, puedes vengarte haciendo lo mismo, pero si te engañan con una fruta, como tu venganza no sea meterte una naranja por el culo…Perdón. Siempre olvido que escribo en una revista de tendencias donde hablar de darse placer con frutas no es algo que encaje demasiado bien.

VOLVAMOS AL TEMA ‘CREMAS CON OLOR A FRUTAS’. Hay algo que debería perfeccionarse en esas cremas: el sabor. Hablo en serio. Las cremas con olor a fresa saben a mierda y eso no es justo. Las cosas deberían saber a lo que huelen. Si un cuello huele bien, quiero poder besarlo sin tener que escupir después para quitar el sabor amargo. Y que nadie me diga que eso es imposible, porque si lo han conseguido con los preservativos…con las cremas también se tiene que poder. El inventor de los preservativos con olor a frutas si que debería pasar a la historia. Ese tío es un genio. El tipo de se dio cuenta de la atracción que ejercían las frutas sobre las chicas y utilizó esa fascinación para dirigirlas al lugar que a él le interesaba. Mientras sus compañeros perdían el tiempo envolviendo una crema con olor a fresa para conseguir una cita, él se ponía una goma con olor a piña en la chorra y salía a pasear.

MI DUDA ES LA SIGUIENTE: ¿DÓNDE SE HACEN ESAS CREMAS? ¿Os imagináis que se hicieran en una fábrica que está al final del arco iris? Sería gracioso que existiera una fábrica donde los trabajadores fueran frutas. No sé por qué cuando se piensa en frutas yendo a trabajar a una fábrica con forma de manzana todo el mundo se las imagina sonriendo. Yo me las imagino igual de jodidas que nosotros. Deseando que llegue el viernes para salir de allí cagando leches.

SÓLO QUERÍA COMPARTIR CON VOSOTROS esto porque creo que las frutas se están apoderando del universo. Así que si dentro de 10 años todos los hombres estamos presos en un campo de concentración mientras un grupo de kiwis se acuestan con nuestras mujeres…No me preguntéis por qué he escogido a los kivis para esa imagen. Sencillamente es una fruta que me produce desconfianza. Cuando pienso en frutas capaces de tirarse a una mujer…pienso en kiwis. Pues bien, a lo que iba…Que si dentro de 10 años todos los hombres estamos presos en un campo de concentración mientras un grupo de kivis se acuesta con nuestras mujeres, no digáis que no os lo advertí.

Babia

Si hay algún militar leyendo este articulo, quiero decirle que he encontrado un sitio perfecto para hacer pruebas nucleares: Babia. Creedme. Babia es el sitio que estáis buscando. Hace unos días me invitaron a ese infierno. Le dije a Dani Mateo que me acompañara porque no sabia con qué me iba a encontrar y pensé: “Me llevo a Dani, que tiene la voz grave y eso impone mucho”. Nada mas bajar del autocar, nos recibió un tío de apellido impronunciable que, al parecer, era el famosete del pueblo, porque hacía algún tiempo había trabajado en televisión. El individuo en cuestión se apellidaba “Fantabuena”, “Cagabuenas” o algo así.

Lo primero que hicieron fue enseñarnos el pueblo. Los Babianos, o como diablos de llamen, querían que conociéramos todos y cada uno de los rincones de Babia. De hecho, había un chiquillo que se encargaba de levantar las piedras para que viéramos lo que había debajo. Lo peor fue que, a partir de la décima piedra, el chiquillo nos cedió el honor de levantarlas nosotros mismos. Es curioso cómo algo que para algunos es un honor, para otros es una putada.

En mi vida me he sentido tan imbecil. Estaba paseando por Babia, seguido por todos los vecinos, levantando todas y cada una de las piedras del pueblo para ver el trozo de tierra que había debajo. El alcalde miraba al chiquillo con cara de orgullo y con la mirada la deba las gracias por habernos cedido tal privilegio. Yo también lo miraba. Aunque mi mirada, mas que de agradecimiento, era de: “cuando el pueblo se quede a oscuras, pienso meterte todas y cada una de las piedras que me has hecho levantar por el culo”.

Una de las desventajas de trabajar en televisión es que, cuando te invitan a un sitio, tienes que fingir que todas sus costumbres te parecen bien y que te sientes muy afortunado de poder compartirlas con ellos. Por ejemplo, si eres famoso y te invitan a un pueblo donde es costumbre acariciar las pelotas de un caballo viejo para espantar malos espíritus… cuando te ofrezcan acariciarle las pelotas…debes sonreir y dar las gracias. Es mas… debes dejar que el alcalde te haga una foto para colgarla en el ayuntamiento. De ese modo, todo el que vaya al pueblo sabrá que estuviste allí acariciándole los huevos a un caballo viejo.

Babia es así. Quieren hacerte participe de todas sus costumbres. Y lo que es peor: quieren dejar constancia. Eso no seria tan grave si no fuera porque no tienen cámaras de fotos. Así que para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo. El artista del pueblo que, curiosamente, era también el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.

Después de un montón de horas, llegamos a la plaza donde sonaba la misma canción una y otra vez. Le pregunte al alcalde por qué no la cambiaban y me dijo que era porque sólo tenían una. No seguí investigando. Solo quería largarme de allí cuanto antes. Y os aseguro que mis ganas se acentuaron cuando, al acercarme a la entrada del Ayuntamiento, vi un cuadro enorme donde un tal Javier Coronas y otro tipo llamado Tomas Guasch posaban sonriendo amablemente mientras en sus manos sujetaban las pelotas de un caballo viejo.

Resumiendo: si alguna vez os encontráis una bomba atómica y no sabéis que hacer con ella, recordad este nombre: Babia.

 

Entrevista a Angel Martin:

La gira nacional de Las Noches de Paramount Comedy recala en Cádiz este fin de semana con una actuación doble en el Gran Teatro Falla, que acogerá este espectáculo de humor único esta noche y mañana. Ángel Martín, Juan Diego Martín y Ricardo Castella serán los encargados de conducir este evento inédito en Cádiz, que ya ha cosechado grandes éxitos en otras veinte ciudades españolas.

El barcelonés Ángel Martín, guionista de la exitosa serie de televisión Siete Vidas y colaborador del programa Noche Sin Tregua, es uno de los nuevos valores de la cantera de cómicos de Paramount Comedy que se introdujo en el mundo del humor «sin querer», tal como él mismo afirma.

-¿En qué momento de su vida decidió dedicarse a la comedia?

-La verdad es que empecé en esto de casualidad. Yo estudiaba interpretación en Barcelona y un buen día los de Paramount empezaron a hacer pruebas para descubrir a nuevos cómicos. Tuve que prepararme una pequeña pieza cómica de cinco minutos y la tuve que interpretar ante Ricardo Castella, que era en ese momento quien coordinaba la preselección. Lo que hice fue interpretar una pequeña obra sobre un fantasma que se quejaba de los tíos que hacían psicofonías, para lo que me coloqué una sábana por encima de la cabeza con dos agujeros. La cara de Ricardo era un poema, pero salió bien.

-¿El humorista nace o se hace?

-Yo creo que no hace falta ser gracioso ni tener un don, yo soy un claro ejemplo de ello porque soy bastante serio.

-¿Qué es más difícil: escribir guiones de humor o interpretarlos?

-Yo creo que hay un 50% de cada, porque puedes tener un buen guión pero no interpretarlo bien y no tener éxito o al revés, que el guión sea malo. No obstante, si el texto es bueno siempre es más fácil.

-¿Es complicado provocar las risas del público?

-La verdad es que sí porque puedes encontrarte con audiencias muy diferentes. Por ello, los cómicos siempre hacemos los cinco minutos de prueba previos para saber por dónde tirar y qué temas tocar y cuáles no, según la respuesta del público.

-¿Cuál es el mayor apuro que ha pasado sobre un escenario?

-Los peores momentos han sido cuando el local no estaba bien adaptado al espectáculo. El problema es que a veces la gente piensa que un monologuista es sólo un tío que habla durante 25 minutos. A mí me ha pasado de ir a actuar a un local y que no hubiera micro.

-¿Prefieres actuar en grandes teatros como el Falla o en locales o salas pequeñas?

-Yo prefiero los teatros porque aunque hay más distancia con los espectadores, éstos están más concentrados en el espectáculo, lo que no ocurre tanto en los bares o locales pequeños. Además, en estos lugares, como la gente está cerca, siempre hay quien cree que puede participar y te contesta, estropeando el show. No obstante, los pequeños locales están muy bien porque es donde se prueba el material.